Ulangan imajinasi

Kemaren gw ulangan kewirausahaan yaitu tentang jalan menuju kesuksesan, jadi guru gw menjelaskan bagaimana cara dan maksud ulangan kali ini, kayak gini:

‘’jadi kalian harus menggunakan imajinasi kalian ingin menjadi wirausahawan apa, contohnya ingin menjadi pengusaha batik, kue lemper dll. Nah disitu tepatnya dikertas selembar kalian tuliskan bagaimana jalan karir kalian misalnya berawal dari pengangguran lalu kalian bisa membuka toko kain lalu menjadi batik, sampai kalian sukses. Pokoknya hayalan kalian harus yang masuk akal yang rasional’’ kira-kira begitu penjelasannya.

           

Tanggal 11-11-2011 itu bikin malu

Sebelumnya makasih banget udah mau baca postingan gw tentang cinta-cintaan(baru sekali nulis postingan tentang yang beginian), nah jadi gw habis ditolak sama mantan gw(ngajak balikan) kenapa bisa ditolak coba ! padahal gw sudah susah payah minta nomer hp nya keteman gw, terus beli pulsa kedepan gang, terus gw harus mati-matian ngelawan gengsi mau sms terus, pas sms gw harus mati-matian lagi nunggu balasannya. lamaaaa dia belum balas sms gw akhirnya gw mutusin buat nulis tweet macam-macam kayak gini: gw harus bisa ngajak ***da balikan(tapi karna takut ada salah paham nama jadi gw sudah hapus tweetnya), balikan itu susah bego, gimana caranya balikan & faktor penghambat balikan yaitu gengsi mau sms. Nah semua tweet gw itu gw harap dia baca dan begonya gw ga inget kalau dia ga punya twitter! 

Nah, ga lama dia balas sms gw kayak gini:
Gw: kamu lagi ngapain(sms gw yang pertama)
Dia: lagi nonton, kamu yan?

Alaram hp bikin syok

damn, gw lupa matiin alaram hp gw alhasil pas sholat ID hp gw dan dua orang lainnya bunyi, kalau gw sih uidah nyata alaram tapi kalau dua orang lainnya entah apa. Ceritanya kayak gini :

Pas gw lagi sholat berjamaah tiba-tiba hp orang dipojok sana bunyi, pertama sih gw ga sadar karna suara hpnya itu pelan lalu mulai agak nyaring terus tambah nyaring dan nyaring banget dan nada suara hpnya itu lagu Indonesia Raya. Dalam pikiran gw ‘buset, nasionalisme banget ni orang’ lama hpnya bunyi, makin nyaring itu lagu akhirnya mati. Terus ga lama kemudian hp orang yang tadi bunyi lagi, ah makin ga konsen gw sholatnya !

ceritanya lagi di Bali(ceritaya aja)

 

      

     

Lokasi: Bali(Balikpapan aja dibilang lagi di Bali)

Tukang foto: Om gw

KUCING 9, GW BANYAK

Pertama kali gw mau mati yaitu waktu gw lagi kebut-kebutan gajelas sama temen gw, gw laju dia laju, gw nyelip dia nyelip, gw ngupil dia kejijik’an sampai akhirnya ada sebuah tikungan di jalan pas gw liat dia mulai memperlambat motornya dan disitulah gw ambil kesempatan buat nyelip pas gw lagi lajunya eeh ternyata ada trak depan gw(bukan depan pas depan mata) jadi gw gelabakan mau ngapain gw kira bakal mati dan bakal ditangisin (Insya Allah ada yang nangisin gw) tapi karna gw termasuk orang yang optimis dan pemalu(bukan nyinggung Evan) gw lalu nurunin kaki sambil usaha ngebelokin ngindarin trak itu dan alhasil gw akhirnya masih hidup sampai bisa nulis postingan ini, kagak pake Allhamdulillah ya Cuma Allhamdulillah aja.

Yang kedua waktu penyakit gw kumat, jadi pas gw lagi nonton spongebob(iya, nonton bukan puasa) sambil ngeluh berasa sakit banget perut sampe kekepala gw, gw tanya ke Ibu gw kata beliau sih palingan Cuma sakit biasa aja gw ya jadi rada seneng dengarnya kara gak papa jadi gw lanjutin nonton spongebob tiba-tiba brasa kayak mau muntah jadi ya gw cepat-cepat pergi ke wc tanpa menguncinya dan ternyata gw pingsan *gelap gulita. tiiiiiiiiiiiiiiiit

Sampai besoknya gw sadar kembali dan gw tanya ke Ibu gw kayak gini:

Gw:  aku tadi malam kenapa, kok sekarang bisa dirumah sakit? *sambil mastiin kalau gw lagi dirumah sakit* (karna gw tau kalau gw orangnya jarang solat dan rada nakal jadi ga mungkin lagi disurga)

Ibu: kamu tadi malam pingsan diwc

kupu-kupu melarat

Ring..ring..ring..ring suara chowder dari hp(alaram dari karakter kartun chowder), gw bangun lalu liat jendela lalu gw liat kok masih gelap gw pikir mendung kaya mau ujan, eh pas gw cek dengan jam diruang tamu taunya jam gw yang salah yang dikira udah jam 07.12(pagi) ternyata masih jam 00.03(malam) nah, setelah itu gw mau lanjut mau tidur tapi karna lapar gw jadi ga bisa tidur. Mau makan didapur cuma ada nasi goreng mau beli keluar tapi takut macem-macem, takut hantulah(yaa sapa tau aja ada hantu ngintilin gw) takut rampoklah(mending orang ngerampok sule dari pada ngrampok elu), jadi karna gaberani terpaksa gw cuma bisa baring balik sini..balik sana..balik kemana-mana..

Sampai akhirnya sudah jam 00.45(sepertinya jam segitu)yah, karna masih takut gw kali ini nonton tipi(tepatnya cenel cartoon network - chowder) terus nonton..terus nonton..terus nonton..tuuuuuuut(tipi kabel rusak/ada semut putih lagi nongkrong di tipi)matiin tipi lalu dengan hati yang berani gw buka dompet yang berisikan kartu pelajar, STNK yang sudah mati & uang 30 ribu. Rencana sih gw mau beli nasi goreng tapi buat apa beli kalau sudah ada didapur lalu setelah gw pikir lagi akhirnya gw mutusin buat beli mihun yaaaay !(serasa dapat rengkin satu) setelah itu gw ambil jaket lalu pergi ketukang mihun(24 jam buka) diperjalanan menggunakan sepeda(warna ungu putih dengan sedikit monel dikanan kiri, stang yang agak panjang, abang gw yang modipnya dan kalau gw yang make layaknya ibu-ibu janda yang mau pergi keyasinan)lanjut, diperjalanan gw cuma ketemu kucing yang ada dipinggir jalan dan.

Tolong ! Fijai saptra buat gw norak!

jika anda berteman dengan Fijai saputra karna fijai dapat membuat anda jadi norak, saya sudah menjadi korban yang pertama dengan kasus nyoba Vidiokal pake YM, tragisnya kejadian ini terjadi pada saat orang-orang sudah tidur tepatnya tengah mala, jadi ketika Fijai buatin gw YM itu tujuannya emang buat nyobain vidiokal tapi cara nyoba itu yang somplak, lari sana lari sini, sampe keluar rumah bahkan sampe numpang diteras tetangga buat cari tempat yang supaya pas vidiokal itu mukanya bisa keliatan, lalu sipelaku(Fijai) pas depan rumah tengga teriak-teriak seperti ini:

Fijai: *sambil teriak-teriak layaknya ada kucing ngambil ikan* hallo ! hallo! dian suaraku kedengaran kah?

gw: kedengaran jai, cuma karna ada muka lu jadinya ni netbuk jadi ngadat !

Fijai: kampret !

lalu setelah Fijai puas jadi orang norak, tidak lama kemudian dia pulang dengan firasat pas sampe rumah gadibukain :D padahal kalau dia dikunciin itukan gw jadi bahagia !

haha, itulah catatan gajelas gw kali ini 

Dian disangka cewek !

Nasib, punya wajah garang kaya gini masih aja disebutin kaya cewek/hello kitty huhu..

Jad ceritanya kaya gini, orang pertama yang nyebut gw kaya cewek ialah tamu bapak gw(entah nama tamunya sapa, males ngingetnya) jadi waktu dia lagi bertamu kerumah katanya sih silahturahmi tapi entah tujuan utamanya itu apa mau niat jahat kali(goblok, su’uzon itu dosa) nah, pas gw lewat depan dia sambil bawa bola plastik yang dibeli dari palek mainan yang pake sepeda(gosip yang sempat beredar dikalangan anak kecil yaitu paleknya juga melayani penjualan onlen), sambung kisah. Jadi pas gw lewat didepan tamu itu dia langsung ngomong kebapak gw:

tamu: anaknya tomboy pak?

Bapak gw: bukan, anak saya laki saya yakin  dia laki karna dia waktu itu disunat

Tamu: tamu dengan mulut menganga tangan memukul-mukul paha, gw kira mau ketawa eh taunya epilepsinya kambuh.. (maksud saya tidak ada niat untuk nyinggung para pembaca)

Nah, setelah itu gw dengan suara yang lantang memperkelankan diri

gw: kenalin om, anak terakhir dari 3 bersaudara yang diyakini bisa main yoyo dan tidak bisa berenang dan nama saya dian(karna depan orang tua terpaksa pakai saya)

Tamu: *dengan nada yang nyolot* tuh kan namanya aja kaya cewek..

Lalu sang tamu dan bapak gw ketawa, dan akhirnya gw masuk ngambil mangkok buat beli bakso.

Betul-betul empat mata !

 Pemirsa ! Pe pe mimir sa

*pembaca teriak-teriak sendiri sambil berkata ea ! eaa ! eaaa, tenang aja ntar ambulan pasti datang ngejemput lu buat dibawa ke RSJ*. Malam kali ini kita akan membahas tema tentang PROMOSI ALA GUA  *plok plok plok! pembaca memberikan tepuk tangan* Itu kalau dalam bahasa Inggrisnya PROMOTION VERSION BETA. Ya, kali ini saya punya bintang tamu yang  guanteng yang hebat bikin promosi kita panggilkan Bapak Anor dari Pt.Anor Sumedang Bersatu capcus (pembaca langsung bertepuk tangan sendiri didepan layar dan tidak lama datang sesosok ambulan menjemput anda untuk dibawa ke RSJ, haha dan tidak lama kemudian sepertinya saya akan digampar para pembaca pake monas !)

Lanjutan dari ngoceh-ngoceh diatas :

Iya, saya bapak Anor dari Pt.Anor Sumedang Bersatu Capcus akan memberi contoh promosi yang tidak blak-blakan, tidak bisa ditawar dengan  Rp.350 dan pastinya tidak melanggar HAM(Hak Asasi Manusia) langsung aja liat pada contohnya cekidot !

Gue, Fijai dan guru-guru muda disana.

pembaca hal-hal kita kembali membaca kisak-kisah garing, serta menangkat hal-hal yang dianggap tabu tabu, menjadi layak dan patut untuk diperbincangkan. Semua akan kita kupas setajam gillette ! (wow, jadi ngelantur kemana-mana tu pesan pembuka nya) 

ok, kali ini gua pengen nyeritain kejadian dimana kejadian itu kagak bisa ditawar dengan harga Rp.350 ! Ini kisah gua waktu SMA (jiiah kaya udah kuliah aja bilangnya kaya gitu), nah kisahnya ini dimana gua lagi gila-gilanya naksir sama guru (kagak bakal diterima lu orang duit aja masih minta). Ya dimana ada cewek cantik pasti banyak yang naksir dong dan itu jadi saingan gua nah saingan terberat gua sampe skarang yaitu Fijai saputra, Fijai memiliki ciri-ciri kulit sawo matang, berhidung agak sedikit besar (kaya gua), tingginya gua kagak tau soalnya kagak pernah nanya brapa tinggi itu orang, memakai kendaraan beat warna hitam dengan jok motor yang sedikit gak nyambung dengan warna motornya yaitu orange.

Motor yang ditakini mengandung kenistaan !

 Jika anda bertemu dengan orang ini segera laporkan keposyandu terdekat karena dia dianggap mencemaskan baik dunia manusia maupun dunia goib (haha becanda gan).

ok kita kembali kepokok permasalahan, jadi waktu gua kelas satu SMA disitu muncul sesosok guru baru yang cantik disitu sih memang yang pertama liat dan bilang guru itu cantik si Fijai tapi itu gua anggap masa bodoh aja. Nah waktu gua juga lagi ngikut ngintilin Fijai ngeliatin itu guru yang pertama gua liat bukan muka atau apalah pastinya yang pertama gua liat yaitu kakinya masa guru cantik pake sandal jepit (bohong jangan dipercaya yang diliatnya itu mah bodynya dulu bukan sendalnya). Nah setelah gua putusin kalau guru itu jadi incaran gua disitu si Fijai dengan semangatnya ngikut-ngikut aje jadi’in itu guru sebagai incarannya.

Postingan dimana gue bingung mau ngasi judulnya?

Hai, para pembaca apa kabar nih?(sok akrab)hehe, okay kali ini gue mau nulis catatan gue waktu masih smp(masih jamannya gue 4LaY itu) haha, yaitu cerita tentang iler/ingus gue yang terus keluar dari goa kesayanganya, kalau lu pada mau tau silahkan dengan cara ketik REG sepasi ILER kirim isi isi isi isi haha(gak lucu+basi).

Sebelum anda membaca catatan saya sebaiknya anda berdo’a dan jika yang muslim di awali dengan Basmalah but if you non moslem kamu bisa berdo’a masing” okay berdo’a mulai(1 detik kemudian)okay berdo’a selesai haha hanya untuk basa-basi biar keliatannya ketikan gue panjang hehe, okay gini ceritanya pada suatu hari ada se’ekor manusia yang hidup dengan kedua ilernya(loh kok dongeng haha banyak basa-basinya) nah, waktu gue lagi jalan sama ojek gue untuk pergi kesekolah dengan mengendarai kendaraan kebanggaan ojek gue yaitu motor grand yang udah hampir punah, tapi itu motor bukan sembarang motor cuma orang berdarah biru muda aja yang punya motor kaya gitu dijalan banjir yang airnya dalem aja bisa lewat ya palingan motornya cuma batuk” doang haha. Okay kita kembali ke pokok permasalahan haha(gaya lu udah kaya pejabat kaki lima aja), jadi waktu gue lagi di jalan menuju sekolah dengan asep kenalpot motor ojek gue yang bertebaran disana-sini itu bikin idung gue yang besar ini yang pertama sih cuman gatel” aja. Nah setibanya disekolah itu gue garuk” idung gue mulu(persis seperti orang bego) jadi setelah jam sekolah berakhir/selesai gue dijemput dengan ojek dan motornya yang butut itu yah mau gak mau dari pada gue naik angkot mending naikin motor dia aja, so waktu diperjalanan menuju rumah tercinta disitu idung gue maikn gatel aja gara” asep motornya dan akhirnya mengeluarkan makhluk cantik berlendir yaitu Mrs.cendol alias iler haha, disepanjang jalan menuju rumah iler gue itu terus”an mau keluar dengan SEKUAT TENAGA gue ngirup iler gue tersebut biar gak keluar lagi slruuuuuuup…(itu suara iler gue yang gue irup yah kalau lu jijik lu boleh geli sendiri)

Belalang hampir ngebunuh nyawa seseorang..

Sebenernya belalang itu bisa ngebunuh orang gak sih, Soal nya gue hampir aja kebunuh gara” seonggok belalang (yaelah kok pake seonggok).Umur belalang tersebut mungkin sudah hampir mencapai titik rendah nol derajat celsius haha gak kok maksud gue belalangnya udah hampir pensiun.Okay, awal kisah nya kaya gini waktu gue pulang sekolah sama temen” gue, itu sih gue gak langsung pulang ke rumah dulu(emang biasanya juga gak pernah langsung pulang)jadi waktu gue sama teman” gue lagi nongkrong(yaelah sok” pake nongkrong segala) itu datanglah si Mr.grasshopper(maksudnya si ijo pinter melompat/sibelalang/binatang aneh/dan banyak atau”nya yang udah gak bisa disebutin lagi karena udah stop kerja alias udah berenti), nah disitu muka gue udah mulai ketakutan ngeliat si ijo pintar melompat karena mungkin teman gue udah tau kalau gue takut dengan belalang maka dengan indahnya dia mengambil dan nakut”in gue dengan penemuan binatangnya yang aneh itu, nah disitu juga gue dengan sangat bodohnya ketakutan sampe” hampir nangis persis kaya orang habis ikutan acara bedah rumah(itu loh acara Tv yang di Recetei itu, kalau lu masih gak tau nanti kita nonton sama” dilayar tancep), nah setelah temen gue puas nakut”in,

Dimulainya cerita garing

Sebelum gue memperkenalkan diri, gue pingin tegasin kalo nama Dian Noor bukan nama CEWEK (sekali lagi sodara-sodara, bukan nama CEWEK) !
Hei pembaca, dimanapun anda membaca blog ini, kenalin gue Dian Noor (Baca:Nur, bukan No'or). Umur masih 15 tahun (masi muda benget kan). Sekarang gue bersekolah di SMK Kesehatan Samarinda jurusan keperawatan.
Gak tau kenapa sekarang gue mulai ikut-ikutan ngeblog. Dikelas sih orang pertama yang ngeblok tuh si Fijai.
Disinilah gue mencatat semua cerita gue, mulai dari keterima cintanya sama cewek, mau nangis gara-gara ditakut-takutin pake belalang (untung gak jadi nangis), sampe pucat gara-gara hampir ketabrak Trak yang gue yakini dapat menghilangkan satu nyawa yang gak berdosa. Jadi, terus update blog gue ya, karena gue bakalan nulis catatan-catatan keseharian gue yang diyakini terlihat aneh dimana lu-lu pada ! (suer deh, ini bukan diary!!!)